Nh0cTyler

Đã 3 năm trôi qua, nó đã kết thúc đời sv. 3 năm, quãng thời gian ko hề ngắn chút nào, nó đã trải qua ko biết bao nhiêu chuyện: vui, buồn, đau,…và rồi sau mỗi lần như thế nó lại lớn hơn, dày dạn hơn trước.

Nhưng rồi…đôi khi suy nghĩ, nó ko nhận ra bản thân mình nữa, thay đổi quá nhiều. Đôi khi 1 lần vấp ngã, 1 sự quan tâm, 1 cái gì đó giống như yêu thương nhẹ lướt qua cũng đủ để nó suy nghĩ khác và thay đổi theo.

3 năm trước, khi mới lên HN, chả biết gì, ngây ngô đúng nghĩa, nhút nhát, có gì đó hơi trẻ trâu, bộc trực, chỉ biết né tránh mọi điều ko hay, chỉ biết thui thủi với những lần hẫng hụt, và cười tươi, ầm ĩ lên với những chuyện vui. Nhưng giờ thì ko, chả còn được hồn nhiên như thế, cái thời học sinh qua, thời tân sv qua, giờ thì đã là một người trưởng thành.
Nhớ cái ngày đó, cái ngày mà mình bắt đầu 1 sự khởi đầu mới và cũng là ngã rẽ lớn của cuộc đời mình, ngu, dại, cả tin,…rồi thì phải tự gánh lấy, rồi để lại 1 cái vết đen chả bao giờ mình quên được. Sau ngày đó thì thay đổi thực sự, đề phòng nhiều hơn, cáo hơn, hiểu xung quanh nhiều hơn,…nhưng vẫn dại.

Biết là thế đấy, tự nhủ là vậy đấy, nhưng mà có tránh được đâu, có tự chủ được đâu, lắm lúc trượt dài trong cái suy nghĩ đơn giản, trong cái khoảnh khắc chán chường. Tự nhiên thấy con đường mình chọn nó cứ trải ra đó, lặp đi lặp lại 1 cách tẻ nhạt và đau. Đi được 1 đoạn, dừng chân, vui vẻ, tận hưởng mọi cảm giác mà ko phải ai cũng có, rồi lại đi, rồi lại dừng,…cứ thế.2 năm đầu, mọi thứ cứ thế mà trôi và mình thì cứ gồng lên mà chịu những cái hẫng…

Đến năm thứ 3, 1 năm trước, mọi thứ mình cảm thấy sao mà nhẹ thế, vui thế, hp thế, mình vẫn luôn tự hào, vẫn luôn cho rằng khó khăn đã hết,…nhưng lại dại, lại sai, lại 1 lần nữa hẫng và 1 lần nữa trượt dài. Trượt trong cái đau, trượt trong mù quáng, chả thèm để ý gì đến xung quanh. Gục ngã 1 thời gian dài, cứ thơ thẩn 1 mình, cứ hi vọng rồi lại thất vọng. Nhưng thời gian trôi qua đâu có nghĩa là hết, mỗi khi khoảnh khắc đó quay lại (1 năm, 2 năm,…) mọi thứ cũng theo đó mà ùa về. Nó cứ dồn dập, nó chỉ là cái ảo tưởng, những cái chỉ nhớ lại rồi nó gặm nhấm cảm giác.

Chả ai ngờ được gì đâu, chỉ là có đủ khả năng để né, để đỡ, để mà đừng gục ngã hay ko thôi. Lắm lúc tự hỏi, có lẽ nào quá khứ mình chọn sai, để rồi đến lúc đó mình phải chịu, chả nhẽ câu "đời ko cho ai ko cái gì" là đúng…

Mệt mỏi rồi, kệ thôi, ko xóa được, ko muốn xóa 1 chút nào, nhưng phải tập cách quên, mình còn cả 1 chặng đường dài phía trước, phải tự nhủ tất cả mới chỉ là bắt đầu…

Bỗng nhiên thấy xa lạ, xa lạ với tất cả những gì hiện hữu trước mắt và với chính bản thân mình…

Tự nhiên thấy mình thay đổi khác trước nhiều quá, điên điên, hâm hâm, dở dở, chả ra đâu với đâu…Con người ai cũng cần thay đổi nhưng đấy là với sự tích cực, đằng này mình càng đi xa càng thấy tối…

Do đâu mà mình như vậy…? Do xã hội, hoàn cảnh sống, hay đơn giản là do chính mình bây giờ mới bộc lộ rõ ra…

Đang tìm cách lôi mình ra khỏi những ảo vọng, biết bao giờ mới làm được đây…

Cảm giác hình như vừa bền chặt nhưng cùng vừa lắc lư, lung lay dữ lắm, càng gần càng thấy bền, nhưng cũng lại càng thấy xa…điên rồi…

Đang xem có nên nói ko, nói ra thì ko khó, nhưng cái khó là sau khi nói rồi thì sao, ko tưởng tượng nổi…tốt hay là xấu…nó tin nhiều lắm, nhưng…

Nó sợ nói rồi nó sẽ lại trách mình, ko phải trách người mà là trách đời, cuộc đời quá tàn nhẫn với nó…nếu nói ra mọi thứ sẽ đảo lộn hết…khó xử lắm…

Mệt mỏi…toàn chuyện ko đâu…rồi chuyện trường lớp, học tập…kỳ 2 khả năng là sẽ phải thi lại rất nhiều môn nếu mà ko chịu thay đổi nhanh chóng…

Cố gắng thôi, lớn rồi, phải cân bằng lại cuộc sống thôi…

Mấy nay tự nhiên thấy vui lạ, ko phải vì sắp tết, ko phải vì sắp được gặp bạn bè, niềm vui này khác như thế nhiều lắm .

Nó cảm thấy từ giờ nó đã có được điều mà nó đã cố gắng có suốt bao lâu nay, 1 sự yêu thương, chờ đợi, mong ngóng và niềm tin . Vẫn nhớ cái tin nhắn của bạn nó: Cuộc đời thực sự có ý nghĩa khi mình có việc để làm, có người để chờ đợi,…Ừh đúng thật, càng ngày nó càng thấy bạn nó nói đúng .

Ngày nào cũng được gặp nhau mặc dù chỉ là trên mạng, nhìn qua wc, tình cảm bộc lộ nhờ vài dòng chữ hiện trên mess window nhưng nó thấy lòng ấm lạ . Rồi 1 ngày nó chợt giật mình, nó thấy sợ, liệu có giữ được ko… Nó tin người nhưng nó ko tin cuộc sống này sẽ giúp nó giữ lại được . Đơn giản nó ko phải là duy nhất, ngoài nó ra vẫn còn có nhiều người khác có đủ khả năng hơn nó nhiều. Biết làm sao giờ, bây giờ chỉ có 1 việc duy nhất là tin tưởng và chờ đợi, rồi nó sẽ làm được, vì nó vẫn làm điều này suốt mấy tháng nay rồi mà .

Trước giờ nó vẫn trách vì sao nó vẫn chưa tạo đủ niềm tin để nó có thể hiểu được bạn nó . Nó vẫn hay ghen tị với những đứa bạn khác của bạn nó nhưng rồi nó hiểu ra 1 điều rằng, thời gian quá ngắn thì làm sao nó có thể làm được điều đó. Cho đến bây giờ, nó vẫn phân vân ko biết khi bạn nó biết được con người thật của nó thì nó có còn được chấp nhận như bây giờ . Càng nghĩ nó càng thấy mình ko xứng đáng 1 chút nào. Nhưng rồi bạn nó đã làm nó nghĩ khác, mặc dù nó vẫn chưa dám nói ra cái điều mà nó giấu cả cuộc đời nó . Đêm hôm trước ko ngủ được tự nhiên thức nói chuyện với nhau, chả hiểu sao 2 đứa kể hết mọi chuyện trước đây, nói nhiều, càng nói càng thấy say, cứ thế nói ra hết., càng nói càng thấy hiểu nhau hơn…

Bây giờ thì nó đã khác rồi, vui hơn, bớt suy nghĩ lung tung, tin tưởng hơn. Tất cả ko phải vì hành động, lời nói mà tất cả nằm trong niềm tin mà nó có được từ những người mà nó yêu thương…

Có 1 điều mà nó muốn nói rằng, nó yêu bạn nó, cảm ơn bạn nó vì tất cả những gì mà bạn nó đã chia sẻ, giúp đỡ nó vượt qua mọi chuyện trong suốt thời gian qua

Thanks for your friendship...